Matrix Regarcado (o ¿Hay vida después del silicio?)

En realidad no era mi idea iniciar esta entrega con este tema, tenía otros menos interesantes aún para poner, pero gracias (o debería decir, por culpa de) el colega Maurus que posteó un tema que tocó las fibras más primitivas de mi ser biológico/animal, es que van a tener que padecerlo.
Les hagó una breve reseña de la situación planteada por el ya mencionado Maurus, que pueden ampliar aca. El reitaradamente citado (Maurus) se encontraba efectuando una reparación doméstica de la instalación eléctrica de su morada (¡Bah! que se yo, a mi las casas me gustan pintadas de blanco), o sea, arreglando un enchufe, cuando este componente vil, maligno y despreciable, neciamente se negó a colaborar con quien afanosa y amorosamente intentaba ponerlo en las funciones para lo que fué creado. Para ser más claro el muy hijo de p**a engendro no dejaba que los cables quedaran sujetos a su estructura, a pesar de los reiterados esfuerzos por parte del proto-técnico. Abreviando la confrontación hombre- máquina derivó en que la superioridad másica del hombre terminara con una violenta puesta por tierra con el artilugio endemoniado y su humanidad usándolo como punto de apoyo, léase, lo reventó de un pisotón.
Debido a que tuve personalmente un encuentro cercano del mismo tipo, con la diferencia que emití una larga e irreproducible serie de imprecaciones e improperios hacia el yacente cadaver del tomacorrientes, de aproximadamente 10 minutos de duración, lo que a su vez me sirvió de catarsis. Al igual que en el otro caso relatado, ambos dos fuimos por otro elemento del mismo género, especie y subespecie tecnológica para reemplazar al caido (literalmente), el cuál se ha comportado fiel a su amo y sus funciones hasta el día de la fecha.
Pero más extraño aún es el caso que a continuación paso a relatarles. Se recomienda apagar las luces, encender un fogón y disfrutalo con amigos en un campamento a la noche (aunque pensándolo bien es dificil que alguien vaya a un campamento con una PC y menos aún tenga acceso a Internet, pero ese es otro tema), o si no café de por medio en la oficina de espaldas al jefe. Da lo mismo.
Aconteció una vez que una video casetera, que ya tenía varios años de servicio, cansada del uso y abusos de mayores y menores, de que nunca, jamás, nadie supo como programar el reloj, de los videos regrabados hasta el hartazgo y las películas truchas alquiladas en el videoclub de la vuelta, se rebeló contra el stablishment y comenzó a morder las cintas en un vano intento de destruir el material con el que era sometida a largas jornadas de labor, para luego "escupirlas" con total desprecio y FALTA DE RESPETO.
Dado que ella había sido fiel por mucho tiempo, y gracias a mi gran sensibilidad, decidí acometer la tarea de averiguar el inconveniente que la aquejaba para subsanarlo y que ella entendiera para lo que fué creada y retomara dichas actividades. Procedí a quitar la tapa, y luego de asesorarme convenientemente con los especialistas adecuados (mi amigo Eduardo, alias "El Gerente"), me puse de lleno a regularle el tornillito "...de acá,¿vés?". Hice lo que las reglas del buen arte indicaban y ¡Presto!, puse la tapa, coloque cada tornillo en su posición, los apreté firmemente y dispuse la prueba. La reproducción de la cinta crash dummy comenzó bien, con las imágenes de un ProgramaQueQuienSabePorQueGrabamos hasta que -"Houston, tenemos un problema..."- de nuevo la mordedura y expulsión. ¡Mmmhh! Algo se me pasó. A ver, aflojar los tornillos (por que mie**a los abré apretado tanto) sacar la tapa , regular... ¡Ah! Sí, probemos la cinta ahora... Éxito, la cosa marcha... Diez minutos y todo bajo control... (20 minutos) ¡Pará! Dejame ver ese cachito... ¡Bueno, ya está! Prueba concluida. Tapa, destornillador, tornillos.
Esa misma tarde nos dispusimos a ver una peli, preparamos los entremeses, bebidas, todo dispuesto para no mover el c**o por los próximos 112 minutos. Laguito, nene en la luna, Dreamworks... ¡Zás! -"¿Pero cómo, no la habías arreglado-", y yo-"Siiii, si hasta la probé. ¡¡¡NO TE ACORDÁS!!!".
Nuevamente, destornillador, tornillos, tapa. -"A ver, que te pasa ahora, máquina del or*o...". Prueba en vacio (sin la tapa). OK. Tapa, destornillador, tornillos, peli..........
-"Pero ra rep**ísima madre que re contra mil parió, maquina conc**da. ¡¡¿¿Y AHORA QUÉ MI**DA TE PASA??!!". Tapa, destornillador, tornillos, test. OK. -"Che, ¿Si vemos la película así, sin la tapa?", y yo-"Pero se llena de tierra", -"¿Y qué?, si igual no anda ni para atrás...".
Me apabulló la lógica de ese razonamiento, por lo que terminamos de ver la película sin la tapa.
Este suceso me puso a cavilar sobre el tema del título ¿Hay otras formas de vida que no podemos o no queremos ver? ¿Qué es la vida al fin y al cabo? ¿Es un complot universal? ¿Se están rebelando las máquinas, y Terminator y Matrix no eran ciencia ficción, sino el aviso de las mentes iluminadas para avisarnos sin crear el pánico en la población? ¿No había pasado ese gato antes?.
Para hacerla corta, agarré una foto carnet mía y la pegué en la parte interna de la tapa, cerré meticulosamente la tapa de la video. Resultado: anduvo excelentemente bien hasta el día que entraron los chorros a casa y me la afanaron.
Ahora pienso que al sentirse observada en su intimidad de forma permanente (todos sabemos que las máquinas ven solo en dos dimensiones) optó por comportarse como es debido. O tal vez, solo quería compañía. Quién sabe...


PD: ¿Qué pensará el tipo que la desarme y se encuentre con la foto?