Y comieron perdices...

NOTA: Gracias a la colaboración del lector Sebastián B., quien me ha hecho notar de una manera vehemente, que la presente entrada guarda una gran similitud con un monólogo realizado por el Sr. Dady Brieva, emitido hace algunos días en su programa de televisión con los MIDACHI, por lo que les pido disculpas a quienes se hayan sentido defraudados."
Me acabo de enterar que junto a mi señora esposa, he sido invitado a un casamiento de una amiga de ella, de la cual es la primera vez que registro su existencia.
Ello me retrotrajo a mi última experiencia en situaciones similares, la que no podría adjetivarla de feliz, ni siquiera de neutra, hasta podría atreverme a calificarla de desastroza, pero mejor juzguen ustedes mismos.
Todo empieza en el mismo instante de la recepción de la invitación y de allí parten dos caminos que divergen, ambos con fines completamente inesperados, pero nada venturosos. El primero es con el regalo a llevar: ¿Cuánto gastamos? ¿Que les compramos que sea original, que no sea lámpara ni reloj; que se pueda usar, pero que no sea un juego de café? En fin, ¿Le compramos la plancha nomás?... Discusiones bizantinas interminables, que suelen culminar con la compra de una escultura de autor y forma irreconocibles, que con suerte terminarà sus días como pisapapeles.
El segundo aspecto se centra en la remanida frase: "No tengo qué ponerme".
Idas y vueltas para elegir el vestido que se va a lucir en el evento, ya que no puede haber sido usado antes, porque se van a dar uenta que es el que usé en la fiesta de Menganita, a pesar que dudo seriamente que en esa celebración encontremos a alguien con mayor relación que haberlo cruzado por la calle en los últimos tres meses, si solo conocemos (porque ya me "informaron" quíen es) a la novia.
Adquirido el vestido, de cuyo raid de compra solo dejo un atisbo, se inicia el calvario de la selección de los zapatos y accesorios que combinen con él.
Luego de varias semanas y muchos, muchos cientos de pesos (o miles, si cuento los medicamentos para la úlcera y los tranquilizantes), llega la hora del casamiento. Horas antes comienza el ritual de la vestimenta, baños con sales, cremas afirmantes, relajantes, rejuvenecedoras (¡Mirá las patas de gallooo!), etc; mientras un servidor está cortando el pasto.
Faltando 30 minutos para el evento, los ritmos se aceleran y la consabida arenga: "¡Vos todavía ni te empezaste a arreglar!". Ducharse, 5 minutos; afeitarse, 2 minutos; perfume y desodorante, 30 segundos; lavado dental, 30 segundos; mirarse al espejo, meter panza y admirar la musculatura, 10 segundos; vestirse (con el mismo traje de siempre, total es oscuro e idéntico al de los demás asistentes masculinos), con corbata incluida, 8 minutos, repasar el lustre de los zapatos y peinarse, dos minutos 20. Total, sobraron doce minutos y medio.
Ya en el salón de fiesta, luego de la o las ceremonias, nos encontramos sentados a la mesa con un grupo de totales extraños entre si, por lo que deduzco que es la mesa de los "no parientes, no amigos íntimos y/o invitados por compromiso" del lado de la novia.
Charla superficial y sonrisas mantenidas a puro esfuerzo mental, y así se pasa la cena, que por lo menos estuvo aceptable y valió el baño.
Llega el momento del vals y por supuesto la invitaciòn, de nuestra compañera, a que bailemos con la novia, que tan gentilmente nos invitara, a pesar que solo me doy cuenta quién es, por el vestido blanco. Espera al costado de la pista de baile, amague a encarar, "Uhh! disculpe.. Nooo.. pase usted primero". Me imagino que un pariente por la avanzada edad y el alcohol que destila por cada uno de sus poros. Nuevo amague y el primo segundo, con la corbata floja y un traje del padre cuando era flaco y que le queda grande, que se nos mete adelante. Tomamos impulso, es hora o nunca, llegamos a donde se encuentra la novia, pedimos el honor y cuando la tomamos para bailar... Cambia la música... "Voçéeee aaa busó, chidó parchidu chi miii, aaa busó.." Y bué, ya estamos en el baile, bailemos...
Se arma el trencito y justo nos toca delante a esa parienta soltera (si estuviera casada no se hubiera puesta esa minifalda con semejante retaguardia) a la que tomamos por la cintura meneante, mientras que miramos a nuestra media naranja que nos mira desde la mesa con los ojos emitiendo llamaradas y hasta percibimos su rechinar de dientes, mientras la miramos como diciendo "¿Qué querés que le haga?".
Luego de un rato, retornamos a la mesa, con la corbata de vincha, una corneta en la boca y un par de maracas con forma de choclo para invitar a ella a que se una al baile, pero su mirada nos congela en el instante, y su expresión nos anula cualquier argumentación: "¿Querés que vaya allá para que me rompan el vestido, o me lo quemen con un pucho, con lo que TE costó?".
Luego de las tartas, el pernil de cerdo en sanguche y el desayuno, comienza a aclarar y ya se empiezana ir los invitados, mientras los novios siguen enchufados como en una Creamfields. (Antes nos ìbamso tempranos para pegarnos bruta revolcada en la noche de bodas, por primera vez sin que sea a escondidas de los padres, pero ahora no hace falta).
Ella nos agarra del brazo y nos susurra al oido: "Es la última vez que te traigo a una fiesta de mis amigas, para que me hagas pasar estos papelones".