Matrimonios... y algo más.

Mujer: ¿Adonde vas?

Hombre: Salgo un rato.

M: ¿Te vas con el auto?

H: Sip.

M: ¿Tenés nafta?

H. Si, ya le puse.

M: ¿Vas a tardar mucho?

H: No, una horita nomás.

M: ¿Adónde vas?

H: No se... por ahí... a dar una vuelta.

M: ¿Y no preferís ir caminando?

H: No, voy con el auto.

M: ¿Me traés un helado?

H: ¿De qué querés?

M: De mango.

H: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo.

M: ¿A la vuelta?

H: Y si... sino se derrite.

M: ¿Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejas?

H: Mejor a la vuelta, va a ser mejor.

M: Ta...

H: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.

M: Pero no te gusta el mango.

H: Me compro otro.

M: ¡Traé de vainilla!

H: Tampoco me gusta la vainilla.

M: Traé chocolate entonces, que nos gusta a los dos.

H: Ok. Besos, vuelvo en un rato.

M: Che...

H: ¿Qué?

M: Mejor chocolate no... ¡Traé sambayón!

H: ¿No me gusta el sambayón!

M: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras.

H: Fue lo que dije al principio...

M: ¿Estás siendo irónico?

H: Nop... me voy...

M: ¡Dame un beso!

H: Bueno... (beso).

M: ¿Vas con tu auto o con el mío?

H: Con el mío.

M: Usá el mío, tiene CD. El tuyo no...

H: No voy a oír música, voy a despejarme un poco...

M: ¿Necesitas despejarte?

H: No se, cuando salga te digo.

M: ¡No tardes!

H: No tardo... (abre la puerta).

M: Amor...

H: ¿Y ahora qué?

M: ¡Epa! ¡Que grosero! Andate...

H: Amor... Estoy intentando irme y no me dejás.

M: ¿Por qué querés ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?

H: ¿Qué querés decir?

M: Nada... Dejá...

H: Vení acá (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?

M: No... Claro que no... Pero vos viste como es...

H: ¿Cómo es qué?

M: ¡Los hombres!

H: ¿Estas generalizando o estas hablando de mi?

M: Estoy generalizando.

H: Entonces no se aplica a mi. Sabes que no te haría algo así.

M: Ta bien... anda entonces.

H: Me fui.

M: Che...

H: ¡Ay, POR DIOS! ¡¿Qué?!

M: ¡Llevate el celular, mogólico!

H: ¿Para qué? ¿Para que me estés llamando constantemente?

M: No. Pero por si pasa algo.

H: No te preocupes...

M: Ok... Perdoname por la desconfianza. ¡Es que te extraño!

H: Esta bien. No quise contestarte así. Te amo.

M: ¡Yo también!

M: ¿Puedo usar tu celular?

H: ¿Para qué?

M: ¡Los jueguitos!

H: ¿Querés mi celular para jugar?

M: Sip.

H: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.

M: No entiendo ese aparato...

H: ¿Y para que me hiciste que te la comprara el mes pasado?

M: No importa... Entonces llevate el celular porque si no lo voy a poder usar...

H: Usalo... No hay nada importante en él.

M: ¿Si?

H: Si.

M: ¿Dónde está?

H: ¿Qué cosa?

M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!

H: ¿Qué?

M: ¡Nada! ¡Olvidate!

H: ¿Estás nerviosa?

M: No, no estoy.

H: ¡Entonces me fui!

M: ¡Che!

H: ¡¡¿¿QuéeeeEEEEE??!!

M: ¡No quiero mas el helado!

H: ¡Ah! ¿No?

M: ¡No!

H: ¡Entonces yo no voy a salir!

M: ¡Ah! ¿Si?

H: ¡Si!

M: ¿Entonces te quedás conmigo?

H: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!

M: ¿Estás nervioso?

H: ¡SI!

M: ¿Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

Estas no están en Wikipedia

Es bien sabido que todos los días la ciencia encuentra o comprueba hechos que antes parecían imposibles o de ciencia ficción, como el caso de la empresa Steorn, que asegura haber violado el principio de la entropía de la energía, o sea que tienen un dispositivo que entrega más energía de la que consume, o la paradoja Einstein-Podolski-Rosen, que establece que podemos producir efectos a distancia sin que haya alguna vinculación física, lo que hemos escuchado como comunicación subespacial. Ni que hablar de la Teletransportación al mejor estilo Star Trek

Me pregunto, entonces, por qué aún no hay explicaciones para los siguientes temas:

- ¿Por qué el agua caliente tarda una fracción infinitesimal de tiempo en llegar al bidet, de lo que tarda en llegar a cualquier otra canilla? ¿Y por qué llega más caliente de lo que sale del calefón?

- Es de público conocimiento que el tiempo pasa más rápido cuando uno se divierte y se alarga cuando sucede lo contrario. Pero ¿Alguien se ha preguntado por que se detiene por completo en las colas de los bancos, además que el espacio se dilata hasta el infinito? ¿O que se contrae hasta fracciones de segundo cuando se tiene sexo? (Obviamente esto último es percibido por un observador externo).

- ¿Cuáles son las características físicas que hacen a las caladuras de cheques, boletas, formularios o talones más resistentes que el propio material del cual están construidas?

- Si las cajas negras no se destruyen en los accidentes aéreos ¿Por qué no se hace todo el avión de ese material? ¿Y por que les dicen cajas negras si son anaranjadas? ¿Cambian de color en caso de accidente?

- ¿Han notado que la ropa y calzado se contrae al transponer los límites del local donde son adquiridos?

- Cuando uno va a colocarse un par de medias, se encuentra siempre una sola ¿Existe un agujero de gusano o una supercuerda en el fondo de los cajones de las medias? ¿O los lavarropas son en realidad máquinas teletransportadoras, de las que no hemos podido dominar su principio de funcionamiento?

- En el campo de la biología. ¿Por qué las calorías varían su poder energético con la edad? Si uno consume las cantidad de calorías según lo hace un adolescente, aumentaría unos 30 kilogramos por semana, a pesar que ellos se la pasan alternando entre estar durmiendo, simplemente echados en algún sitio convenientemente horizontal o frente al televisor o la PC (¿vida sedentaria?).

- ¿Por qué la ley de gravedad afecta en mayor proporción con los años? ¿Es acumulativa, como una especie de radiación?

Cuántas incógnitas quedan aún por develar en este misterioso universo.

Apio Verde Tuyú

El 23 cumplieron su primer añito mis mellizas, y que rápido se me fueron estos meses. Por eso se las presento, y al resto de la tribu.

Obviamente esta es la tribu completa.

Acá les presento a cada uno.

Estas son los dos solcitos:

Lucía o “La tuti”.

Y Sofía o “La Topi” (Haciendo su show del “topito”)

Esta es Bianca, la “Princesita”.

Y Carla, mi “Ángel”

Acá está el primogénito, con toda la rebeldía y desborde hormonal de su adolescencia, en pleno.

A mi mujer no consigo sacarle una foto sola, pero en cuanto la tenga será publicada.

En cuanto a mi, para que arruinar algo que está tan lindo.

No haga eso, Doctor Chandra...

Para tratar de llevar algún tipo de hilo conductor, alguna vez en algo, voy a intentar revivir para los veteranos, o recrear para los más pichones, mi historia con la enfermática (si, leyó bien y no le chingué a la tecla).
Mis primeros flashes con las computadoras fueron a través de la MEGAVAC, o la HAL 9000 del libro de Clarke. La de Star Trek no cuenta porque en realidad los "datos" los calculaban Spock, Zulu o Scottie. Pero todas ellas tremendos armatostes que ocupaban habitaciones enteras y con costos "siderales" (no se si la agarraron).
En mi caso particular, lo más parecido a una PC con que me encontré por primera vez era "La Atari", una consola de juegos con onda Family Game, sus cartuchos y Joysticks (¡Si pibe, ya se habían inventado para esa época!) .
En realidad una computadora personal programable vine a conocerla con la Spectrum Z80, que traía ese mítico microprocesador de 8 bits, que a la fecha sigue brindando sus servicios y no le hace falta cooler ni se cuelga. Esta no era más grande que un videocassette, teclado incluido, y tenías que conectarla al televisor (un Zenith B/W de 14" color rojo ferrari, con 12 canales sintonizados a puro perillazo) y cargar los programas con un grabador de cassettes de audio.
No tenía disco rígido, y solo 64Kbytes de RAM. Los jueguitos los programabamos nosotros (salían de nuestra imaginación) "dibujando" con los pixeles, unos rectángulos de 3 x 5 puntos. Y un programón tenía 5K. ¡Ah! el operativo tenías que cargarlo, al igual que los lenguajes y se perdía todo al apagar la maquinita.
Otra gloria era la TI99, superada solo por la Commodore64, que se podía cargar con ROM's en cartuchos y traía la opción de conectarle la lectora de disquettes de 5 1/4 de 360K, una barrabasada de memoria. Luego apareció la Commodore 128 y tocábamos el cielo con las manos.
En el colegio secundario descubrí la primer Radio Shack con disquetera incorporada y MONITOR, un lujo asiático. Eso si, había solo una y solo los iluminados podían usarla para programar en LOGO, FORTRAN, BASIC (ni ahí de visual) o PASCAL. Aunque también hicimos algunas macanas en Assembler y para eso había que tener cojones y paciencia.
En la Facu, si bién ya tuve oportunidad de hacer algo en una XT con DOS, ya con HD de 10Mbytes (¡Uaaauuuu!) y 512K de RAM, conocí a las geniales Apple Macintosh, una nave espacial, Y CON DISQUETERA DE 3 1/2 DE 720k ¡Una maaasaaaa!
Que tiempos aquellos antes de Bill Garches...

No es lo mismo

No es lo mismo:

Mi auto Mercedes Benz, que "Merecedes, ven a mi auto"

Dos tazas de té, que dos tetazas.

Dos metros de tela de encaje negro, que un negro de dos metros te la encaje.

Un bote rengo, que yate cojo.

Mi madre la compone, que mamá me la arregla.

Tu hermana en el jardín del Edén, que le den a tu hermana en el jardín.

Tres agujeros en el techo, que te hecho tres en el agujero.

Tubérculo, que ver tu culo.


Noooo, si hoy me vine inspiradíiiisimo

No existe la verdad absoluta... y eso es absolutamente cierto

Tengo una colección de frases hechas, algunas de mi propio pecunio, y otras prestadas por sus autores sin su consentimiento. Todas ellas sintetizan algunos aspectos de mi filosofía de vida, que como verán luego de leer el resto del texto, es bastante simple y llana, por lo que llamarla filosofía es darle demasiado vuelo, pero si no lo hago yo mismo, entonces ¿Quién?.
Ahí van, sin anestesia.

- Por mal que te trate la vida, siempre se puede estar un poco peor.

- La boludez humana no tiene límites.

- Nadie es completamente inutil. Al menos sirve de mal ejemplo.

- Hay un mundo mejor que el nuestro, pero es carísimo.

- Cuando tenés una idea genial, publicala. A alguien se le puede ocurrir otra mejor.

- Si en el trabajo no te dejan vivir en paz, porque te consideran imprescindible, acordate que antes laburaba otro en ese mismo puesto.

- Mejor que saberérselas todas, es tener el teléfono/mail de los que saben.

- No te tomés la vida tan a pecho, al fin y al cabo no vas a salir vivo de ella.

Se agradecen comentarios, correcciones, agregados, picadas y cerveza, invitaciones a un asado y afines.

¡Recuerden el tálamo!

Esta entrega intenta traer a la luz de la opinión pública una temática largamente postergada y evitada por la prensa tendenciosa y malintencionada.

Me refiero específicamente a la usurpación territorial por parte de las mujeres dentro del ámbito de la cohabitación marital.

Lo más grave de esto es que la contienda comienza de manera sutil, pasa completamente inadvertida para los crédulos hombres, que embelezados por las artimañas y manipulaciones femeninas, vamos cediendo terreno hasta que es demasiado tarde.

Se inicia con el comienzo de la convivencia, primero con elementos casi superfluos, pero solo a modo de ir observando las debilidades en los flancos del bando opuesto. Ya todos reconocerán la frase –“Me puse tu remera porque estaba ahí, tirada, y me dio fiaca ir a buscar una mía”. Nótese la doble intención en esta aparentemente inofensiva frase: porque estaba ahí, como si el hecho de que nuestras posesiones, por el mero hecho de existir, puedan ser incautadas. Luego la acotación de tirada, o sea que da por supuesto que el que el elemento, por estar disponible para un futuro uso ya que aún no está “suficientemente sucio para justificar el uso de jabón, agua, electricidad, enjuague, etc.”, se encuentra abandonado, librado a su suerte. Finalmente manifiesta de manera superficialmente inocente, y aclaro esto porque siempre subyace un claro plan expansionista, que le dio fiaca ir a buscar la suya, dejando una nota subliminal en nuestros subconscientes las dificultades a que nos veremos expuestos de intentar incurrir en SUS dominios.

El siguiente paso es inutilizar nuestros pertrechos: primero la inutilización de los elementos punzo-cortantes, como la maquinita de afeitar con la excusa de la depilación en la ducha, dejándo romos sus filos ¿Alguien puede creer que los vellos de sus piernas puedan competir en dureza con nuestras recias barbas? ¿Y en una sola sesión? Altamente improbable si me preguntan, aunque he visto canutos dignos del record Guinness. Sigue por los cuchillos, armamento doméstico por excelencia y tan atávicamente apreciado, inutilizándolos mediante el uso de elementos químicos encubiertos para quitarles filo y punta ¿O se creían que cortar cebolla tan asiduamente con nuestro cuchillo del asado se debía solo a una distracción? Nooo, está fríamente calculado. Otro bastión entregado: el control remoto, nuestro cetro, el símbolo del poder y patriarcado. No quiero ahondar en el tema porque sobran las palabras.

Finalmente el territorio, la COLONIZACIÓN: si, me refiero a la invasión lenta, subrepticia y ocupacional de “nuestro lado del ropero", que con la excusa de falta de espacio propio van extendiendo sus dominios sobre nuestro reino, desplazando calzoncillos por bombachas, varoniles medias de fútbol por las claramente identificables pantimedias, corbatas por corpiños, etc. Y todo ello sin el menor atisbo de resistencia de nuestro bando. El último terreno dentro de esa política imperialista es NUESTRA mitad de la cama. Intolerable, su voracidad no encuentra límites. Violentar el último reducto propio y su significado, el altar del placer y el descanso, ya es demasiado. Es inevitable la lucha nocturna con un enemigo con armamento psicológico desarrollado hasta la perfección por eones, incorporado a su genética, que disfrazado de sensualidad y amor, cual cebo de una trampa, destruye las últimas defensas psíquicas y terminamos durmiendo en los límites externos del lecho, con el enemigo sobre nuestra retaguardia y en maniobras envolventes para evitar posibles acciones evasivas.

Este es un llamado de atención a las futuras generaciones, una voz que clama en el desierto. ¡Estad prevenidos!

¿Me dejás ser tu usuario?

Hoy es feriado y me da fiaquita ponerme a pensar, por eso es que voy a pegar algo que me llegó por mail.
Suena machista, pero ya aclaré que hoy no quiero pensar.
Me gustó por lo ingenioso y por eso nada más.
Igual toda crítica es aceptada porque en el fondo todos los hombres tenemos algo de machistas.

Clasificación informática de las mujeres:

MUJER INTERNET: mujeres de difícil acceso.

MUJER SERVIDOR: está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.

MUJER WINDOWS: todo el mundo sabe que no sirve, pero nadie vive sin ella.

MUJER POWER POINT: solamente Bill Gates tiene la paciencia para aguantarla por más de media hora.

MUJER EXCEL: dicen que hace muchas cosas, pero usted tan sólo la utiliza para las cuatro operaciones básicas.

MUJER WORD: tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. : todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.

MUJER BACKUP: usted siempre cree que tiene lo suficiente, pero a la hora de 'vamos a ver' falta algo.

MUJER VIRUS: también conocida como esposa. Cuando usted menos lo espera, ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla, va a perder algunas cosas; si no lo intenta, pierde todo.

MUJER SCANDISK: sabemos que ella es buena y que solamente quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente que está haciendo.

MUJER SCREENSAVER: no sirve para nada, pero te divierte.

MUJER PAINTBRUSH: únicamente sirve para sus hijos.

MUJER RAM: aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.

MUJER HARDDISK: aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.

MUJER MOUSE: exclusivamente funciona cuando es arrastrada y presionada.

MUJER MOUSEPAD: es la mujer 'felpudo' versión año 2001.

MUJER MULTIMEDIA: hace que todo parezca bonito.

MUJER JOYSTICK: vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.

MUJER MICROSOFT: quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su alrededor, e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planos para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted lo perciba, poco a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la heladera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.

MUJER PASSWORD: Usted se cree el único que la conoce, pero la conoce medio mundo.

MUJER MP3: Todos quieren bajársela.

MUJER USUARIO: No hace nada bien y pide más de lo que necesita.

MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR: Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.

MUJER CPU: por fuera pareciera que tiene de todo, pero por dentro está casi vacía.

MUJER MONITOR: Le hace ver la vida con los más lindos colores.

MUJER LECTORA CD: Cada vez son más rápidas.

MUJER DATAWAREHOUSING: Le informa de todo, menos lo que realmente te interesa.

MUJER E-MAIL: De cada diez cosas que dice, ocho son boludeces... como ésta.

Matrix Regarcado (o ¿Hay vida después del silicio?)

En realidad no era mi idea iniciar esta entrega con este tema, tenía otros menos interesantes aún para poner, pero gracias (o debería decir, por culpa de) el colega Maurus que posteó un tema que tocó las fibras más primitivas de mi ser biológico/animal, es que van a tener que padecerlo.
Les hagó una breve reseña de la situación planteada por el ya mencionado Maurus, que pueden ampliar aca. El reitaradamente citado (Maurus) se encontraba efectuando una reparación doméstica de la instalación eléctrica de su morada (¡Bah! que se yo, a mi las casas me gustan pintadas de blanco), o sea, arreglando un enchufe, cuando este componente vil, maligno y despreciable, neciamente se negó a colaborar con quien afanosa y amorosamente intentaba ponerlo en las funciones para lo que fué creado. Para ser más claro el muy hijo de p**a engendro no dejaba que los cables quedaran sujetos a su estructura, a pesar de los reiterados esfuerzos por parte del proto-técnico. Abreviando la confrontación hombre- máquina derivó en que la superioridad másica del hombre terminara con una violenta puesta por tierra con el artilugio endemoniado y su humanidad usándolo como punto de apoyo, léase, lo reventó de un pisotón.
Debido a que tuve personalmente un encuentro cercano del mismo tipo, con la diferencia que emití una larga e irreproducible serie de imprecaciones e improperios hacia el yacente cadaver del tomacorrientes, de aproximadamente 10 minutos de duración, lo que a su vez me sirvió de catarsis. Al igual que en el otro caso relatado, ambos dos fuimos por otro elemento del mismo género, especie y subespecie tecnológica para reemplazar al caido (literalmente), el cuál se ha comportado fiel a su amo y sus funciones hasta el día de la fecha.
Pero más extraño aún es el caso que a continuación paso a relatarles. Se recomienda apagar las luces, encender un fogón y disfrutalo con amigos en un campamento a la noche (aunque pensándolo bien es dificil que alguien vaya a un campamento con una PC y menos aún tenga acceso a Internet, pero ese es otro tema), o si no café de por medio en la oficina de espaldas al jefe. Da lo mismo.
Aconteció una vez que una video casetera, que ya tenía varios años de servicio, cansada del uso y abusos de mayores y menores, de que nunca, jamás, nadie supo como programar el reloj, de los videos regrabados hasta el hartazgo y las películas truchas alquiladas en el videoclub de la vuelta, se rebeló contra el stablishment y comenzó a morder las cintas en un vano intento de destruir el material con el que era sometida a largas jornadas de labor, para luego "escupirlas" con total desprecio y FALTA DE RESPETO.
Dado que ella había sido fiel por mucho tiempo, y gracias a mi gran sensibilidad, decidí acometer la tarea de averiguar el inconveniente que la aquejaba para subsanarlo y que ella entendiera para lo que fué creada y retomara dichas actividades. Procedí a quitar la tapa, y luego de asesorarme convenientemente con los especialistas adecuados (mi amigo Eduardo, alias "El Gerente"), me puse de lleno a regularle el tornillito "...de acá,¿vés?". Hice lo que las reglas del buen arte indicaban y ¡Presto!, puse la tapa, coloque cada tornillo en su posición, los apreté firmemente y dispuse la prueba. La reproducción de la cinta crash dummy comenzó bien, con las imágenes de un ProgramaQueQuienSabePorQueGrabamos hasta que -"Houston, tenemos un problema..."- de nuevo la mordedura y expulsión. ¡Mmmhh! Algo se me pasó. A ver, aflojar los tornillos (por que mie**a los abré apretado tanto) sacar la tapa , regular... ¡Ah! Sí, probemos la cinta ahora... Éxito, la cosa marcha... Diez minutos y todo bajo control... (20 minutos) ¡Pará! Dejame ver ese cachito... ¡Bueno, ya está! Prueba concluida. Tapa, destornillador, tornillos.
Esa misma tarde nos dispusimos a ver una peli, preparamos los entremeses, bebidas, todo dispuesto para no mover el c**o por los próximos 112 minutos. Laguito, nene en la luna, Dreamworks... ¡Zás! -"¿Pero cómo, no la habías arreglado-", y yo-"Siiii, si hasta la probé. ¡¡¡NO TE ACORDÁS!!!".
Nuevamente, destornillador, tornillos, tapa. -"A ver, que te pasa ahora, máquina del or*o...". Prueba en vacio (sin la tapa). OK. Tapa, destornillador, tornillos, peli..........
-"Pero ra rep**ísima madre que re contra mil parió, maquina conc**da. ¡¡¿¿Y AHORA QUÉ MI**DA TE PASA??!!". Tapa, destornillador, tornillos, test. OK. -"Che, ¿Si vemos la película así, sin la tapa?", y yo-"Pero se llena de tierra", -"¿Y qué?, si igual no anda ni para atrás...".
Me apabulló la lógica de ese razonamiento, por lo que terminamos de ver la película sin la tapa.
Este suceso me puso a cavilar sobre el tema del título ¿Hay otras formas de vida que no podemos o no queremos ver? ¿Qué es la vida al fin y al cabo? ¿Es un complot universal? ¿Se están rebelando las máquinas, y Terminator y Matrix no eran ciencia ficción, sino el aviso de las mentes iluminadas para avisarnos sin crear el pánico en la población? ¿No había pasado ese gato antes?.
Para hacerla corta, agarré una foto carnet mía y la pegué en la parte interna de la tapa, cerré meticulosamente la tapa de la video. Resultado: anduvo excelentemente bien hasta el día que entraron los chorros a casa y me la afanaron.
Ahora pienso que al sentirse observada en su intimidad de forma permanente (todos sabemos que las máquinas ven solo en dos dimensiones) optó por comportarse como es debido. O tal vez, solo quería compañía. Quién sabe...


PD: ¿Qué pensará el tipo que la desarme y se encuentre con la foto?

El tunel del tiempo

Como continuación del post anterior, donde hubo un intento de presentarme en sociedad, no podía dejar de incluir parte de lo que soy, mi historia.

Como podrán deducir al final de estas líneas tengo gratos recuerdos de mi infancia y realmente me alegro de haber podido vivirla en ESA época, donde saliamos a callejear y volviamos "cuando se ponga oscuro". Las aventuras pasaban por treparse a los árboles o meterse en el cañaveral para reunirse con los pibes del"Clú". Armar barriletes (si, los hacíamos nosotros con nuestras manecitas). Cualquier calle era cancha del futbol para lucir los botines Sacachispas o las zapatillas Fulvence, con las muy esporádicas inrrupciones de alguno de los pocos autos que circulaban, los Gordini, Dauphin, los bacanes en sus Polaras, Rambler, Torinos (el tuneado era el Lutheral) o un Kaiser Carabela.

Estos juegos eran interrumpidas por los gritos de las madres para ir a tomar la merienda, compuesta por un bruto café con leche con nata, acompañado de unas exquisitas galletitas Manon. Pero la gloria era cuando compraban "yugur" Yolanka o la chocolatada Vascolet, que tenía gusta a chocolate denserio.


Esa era la única hora donde mirábamos "nuestros" programas de televisión, ya que solo había uno y solo con los canales de aire. Encendíamos el estabilizador que demoraba unos cinco minutos en calentar las válvulas y luego el televisor Zenith o Ranser, que tardaba otro tanto, para sintonizar el canal preferido con la perilla (Clack, clack) y se quedaba ahi indefinidamente porque daba fiaca levantarse a cambiar ¿Control Remoto? Solo en las series del espacio.
Y ahi estaban Los tres Chiflados, Piluso y Coquito, Hijitus, Julieta Magaña, Margarito Tereré, Jacinta Pichimahuida con Caballasca (¡A mi también me hiirve la cabeza!) y Cirilo Tamayo (Vieron, Etelvina tenía razón después de todo). Luego vinieron las marionetas: Rescate Internacional junto al Capitán Escarlata y Joe 90, o los dibujos de afuera:Meteoro, Heidi, Maguila Gorila, DonGato y su Pandilla, El Pulpo Manotas, la Pantera Rosa y la mítica serie japonesa Ultra 7, precursora indiscutible de los Power Rangers. Series como La isla de Gilligan, Mr. Ed, Hechizada la original, El hombre de la Atlantida, El Hombre Nuclear y la mujer Biónica.
En los almuerzos estaba Biondi. Sin palabras.
La cena era en familia, incluido el viejo, que llegaba del laburo y ponía sus series: El Gran Chaparral, Bonanza, Combate, El Tunel del Tiempo (no se si agarraron lo del título), Viaje al Fondo del Mar y los Ángeles de Chaly (ahora lo entiendo). Despues llegó La Famila Ingalls con tooodos sus problemas a cuestas.
Otra cosa imperdible eran las salidas los fines de semana, que arrancaban en la peluquería con una "media americana", o sea, te rapaban la parte de abajo de la cabeza y luego la infaltable gomina Glostora o Lord Cheselin, despues nos enponchaban como para ir al ártico empezando por los calzoncillos CA-SI, que te apretaban tanto que aún no me explico como no quedé eunuco, los Far West, las camisas con el cuello almidonado como un cartón y el pullover que picaba como un millon de agujas, culminando con el Anorak o el gamulán, que era como llevar la oveja viva a cuestas.
La salida más frecuente era el cine para ver películas de chicos, los ahora "clásicos de Disney", o las nacionales de los Superagentes o los Irrompibles. Pero lo mejor era que ahi te dejaban comer golosinas: los inigualables confites Sugus o los corazoncitos Felfort, las pastillas DRF o las Renomé, los chicles Bazooka Jirafa o los Tubby 3 y 4.
Ir a Capital era una aventura, ya sea por tren en pullman o camarote, o en los micros "doble camello", para ir al Ital Park.
¡Ojo!también me leí todos los clásicos para niños de la colección Robin Hood.

Seguro me faltan un millón de cosas, pero para muestra basta un botón.

¡Hoy debuté!

¡Uiaa!, que lindo. Estoy como nene con chiche nuevo, viendo que se puede hacer con esto.
En fin, como novato en estas lides sepan disculpar la aberraciones que puedan encontrar. Acepto sugerencias, comentarios y críticas constructivas. Las de otro tipo las arreglan con mi abogado.
Ya hay algunos colegas bloggeros que han padecido mi presencia como comentarista de sus entradas y aqui me disculpo publicamente por ello (si, especialmente con vos).
La historia de mi apodo es dificil de contar de una forma racional, basta decir que me fué transferido por caracter transitivo, de ahí el "2", debido a un supuesto sosías que ya cargaba con éste.
También me pueden decir Beto, como en mi casa, lo cual los pone en una situación vulnerable para pedirles dinero, como en mi casa.
Para los que vean esto, no se decepcionen. Ya tengo un par de ideas anotaditas en mi libretita, que uso a falta de memoria, para poner algunas entradas. Entonces si se pueden decepcionar a gusto.
Essteee... bueno, me voy despidiendo. No quiero ser pesado desde el principio. Para eso hay tiempo.