27.9.06

A vos ¿En qué piso te encontraron?

En Nueva York abrieron dos negocios, uno enfrente del otro.

En el primero las mujeres pueden elegir y comprar marido.

En el primer piso un cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo"

Segundo Piso: "Estos hombres tienen trabajo y aman los niños"

Tercer piso: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños y son extremadamente bellos" .

En el cuarto piso el cartel sobre la puerta dice: "Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son extremadamente bellos y ayudan en las tareas del hogar".

En el quinto piso el cartel sobre la puerta dice:"Estos hombres tienen trabajo, aman los niños, son increíblemente bellos, ayudan en las tareas del hogar y son extremadamente románticos"

Sexto piso: "Acá no hay hombres, este piso existe solamente para demostrar lo imposible que es conformar a una mujer. Gracias por haber elegido nuestro negocio."

En el local de enfrente, los hombres pueden elegir a su mujer.

En el primer piso están las mujeres que aman el sexo.

En el segundo piso están las mujeres que aman el sexo y que no rompen las pelotas.

Los pisos que van del tercero al sexto... JAMAS HAN SIDO VISITADOS

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25.9.06

¡Grande Pa!

Relacionando las entradas anteriores y reflexionando sobre el rol paterno y todo los que ello implica, he decidido poner a su disposición una serie de indicadores que nos indican (valga la rebuznancia) que uno se ha transformado en una entidad denominada “PADRE” indubitablemente, cuando:

- Viajas en el auto, subte, colectivo o caminas por la calle y te das cuenta que la canción que venías tarareando, cantando o silbando es de Piñón Fijo o Barney.

- Te juntas con otros “padres”, el tema de conversación se centra en marcas y precios de pañales.

- Armamos una salida con familia y amigos, el destino queda restringido por la disponibilidad de peloteros.

- Podés hacer una mamadera a las 3 de la mañana, semidormido en tan solo 2 minutos 35 segundos.

- Terminás comiendo la papilla que dejó el niño… ¡Y encima te gusta!

- Dejás de tenerle asco a la caca y el vómito.

Quien no se sienta identificado, o no ha tenido hijos, o debe rever su instinto paternal/maternal.

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22.9.06

Hoy no ha sido mi mejor día

Parece ser que la maldición de los viernes me alcanzó.
Anoche nos enteramos que una compañera de colegio de mi hijo falleció a causa de un aneurisma cerebralque le produjo un derrame. Lo grave es que sucedió en la fiesta del día del estudiante, frente a sus compañeros, aunque el mío no pudo ir porque estaba enfermo.
Lo primero que se me pasópor la cabeza es agradecer que tengo a mi hijo a mi lado. Luego caí en la cuenta de lo egoista que estaba siendo, por no haber apreciado la magnitud del dolor de esos padres.
Si bien, por mis creencias religiosas se que el alma de la niña está bien, en el mejor lugar posible, voy a rezar por su familia, para que tengan la fortaleza, la fé y el amor entre los que quedan aqui, para que puedan llorar su partida, luego aceptarla y finalmente comprender que ante todo es parte de nuestra existencia terrena, para la otra mejor vida.
Y pedir para que que ningún padre deba pasar por algo así, bajo ningúna circunstancia.

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21.9.06

La yapa de la semana

Como pretendo rascarme un poco más de lo habitual, por ser hoy el día de la primavera, el estudiante y el fotógrafo, entre otros, les dejo una yapita de unas fotos que obtuve el 19 y 20 luego de una intensa lluvia, devenida en nevada en los picos de la Precordillera.
Que las disfruten.

Esta es del 19/9 luego que pasara la lluvia y se despejara. Vista del Parque General San Martín y al fondo la precordillera con los picos nevados. Lástima el sol de frente.

20/9 a las 7:30, como se ve por las sombras. Acceso Este de ingreso a Mendoza. Vista del Prado de La Virgen, donde estuvo el Papa Juan Pablo II en su visita a Mendoza.

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20.9.06

Hablemos de sexo

Con gran sorpresa y no sin cierto sentimiento de decepción, me he enterado de la noticia que a continuación les incluyo.
¿¡Cómo hago ahora para que mi mujer no se entere!?


Las incidencias del sexo oral en las amígdalas

Investigadores revelaron que la frecuencia de esa práctica aumenta el riesgo de contraer la enfermedad, que pasó a representar el 68% de los casos


(EFE).- Un estudio realizado por el Instituto Karolinska de Estocolmo apunta a que el sexo oral frecuente aumenta el riesgo de contraer cáncer de amígdalas, informó hoy el periódico "Svenska Dagbladet".

Los investigadores suecos han relacionado el aumento de casos de este tipo de cáncer con el de las infecciones contraídas por los virus del papiloma humano (HVP, por sus siglas en inglés).

Según el estudio, el cambio de costumbres sexuales, más relaciones con distintas personas, la temprana edad en el inicio sexual y la práctica frecuente del sexo oral son factores que favorecen la infección por HVP.

En las tres últimas décadas, los casos de este tipo de cáncer se han triplicado en la región de Estocolmo y, entre ellos, los casos de tumores infectados con el virus HPV han pasado de representar del 23 al 68 por ciento.

No obstante, más de la mitad de los pacientes con el virus en sus tumores son curados en tres años frente al 21 por ciento de los que no están infectados, mientras que el número de personas que sobreviven más de cinco años supone el 53,5 por ciento frente al 31,5 por ciento en el segundo caso.

En la investigación, que será publicada en el "International Journal of Cancer", se han utilizado muestras de 237 de los 515 casos de cáncer de amígdalas diagnosticados desde los años 70 en el prestigioso centro sueco.

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19.9.06

El tiempo pasa... nos vamos poniendo viejos

Dado la inquietud manifiesta de algunos bloggeros que suelo visitar me decidí a aclarar ciertas dudas sobre el tema.
Por lo avanzado de mi edad y aproximàndome en forma vertiginosa a la curva de los 40, siento la necesidad imperiosa de buscar ese hito que te revela LA VERDAD. Ya no soy más un pendejo, aunque la cabeza te diga lo contrario y el cuerpo aguante.
Y me pregunté cual es esa señal inequívoca que te indica el quiebre, el inicio de la segunda mitad de la vida.
Lo primero que pensé era en las canas, respuesta obvia si las hay, pero me encontré con infinidad de casos en los que esas malditas indicacoras del transcurso de los años suelen aparecer en forma temprana, tanto que hay conocidos que estrenaron algunas apenas pasadas sus primeras dos décadas de vida. Resultado: ese no era el parámetro correcto.
Luego me vino a la mente que la calvicie podría ser un buen indicador. Inclusive en las mujeres, la caida del cabello suele presentarse en la vejez, como lo indican esas señoras con pelucas o batidos que se sientan adelante en la misa. Pero en mi experiencia personal, la tonsura comenzó a vislumbrarse antes que me casara, que dicho sea de paso, no pude usarlo como excusa contra mi esposa para inculparla que se debía al estrés producido por el matrimonio. Segundo fracaso, pero no me di por vencido.
Una mañana, mientras me afeitaba, vi asomarse de la nariz un cabello oscuro, primero pensé que al recortarme la barba se me había metido un pelito en la nariz, pero al intentar removerlo, como estaba firmemente arraigado en el interior de mi apéndice nasal, el dolor fue tal que se me piantó un lagrimón y se me frunció el upite. Allí recordé que alguien, alguna vez me dijo que estos eran los pelos más largos del cuerpo. Esto me rememoró un compañero del laburo anterior, más o menos de mi edad, que tenáa una nariz prominente y con los vellos nasales podía hacerse trenzas y como esto ocurrió hace un tiempo, hube de descartar la idea. Tercer error.
Ya a punto de darme por vencido, sin haber encontrado la respuesta que aclarara en forma definitiva mi dilema, y como por casualidad, ella vino a mi como un angel. No, no era la respuesta, sino mi mujer que se me acercó amorosamente a mi oido como para susurrar palabras de amor, y suavemente me dijo:
-"Uyy! ¡Mirá, tenés un pelito en la oreja!"
Y así, sin más, procedió a removerlo tan rápido que no pude iniciar ninguna acción evasiva, lo que hubiera empeorado las cosas, ya que tenía asido al mismo entre sus dedos, porque que el largo del filamento piloso lo permitía, y tiró del mismo haciendo que tuviera una visión similar a la del Hubble, pero con costo cero.
De más està decir que los epítetos que afloraron de mis labios no pueden ser reproducidos aqui, a los que ella contestó solo sosteniendo ese pelo en frente de mis ojos, con una sonrisa. Y me dije, he aqui la respuesta, siempre cerca de mi mente y yo sin poder verla (porque no suelo revisarme el interior de las orejas en el espejo).
Ese es el dato que denota sin posibilidad de error, que ya nos estamos poniendo viejos.

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18.9.06

¡Curly, Larry y Moe, aún viven!

En Mendoza somos tan jodones que no nos contentamos con imitar a los Tres Chiflados, hacemos las mismas cosas que ellos. Si no me creen, vean esta nota de un diario local.

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15.9.06

Para alimentar mi ego

Esta entrada es solo con los fines de contarles que ya existo en las grandes ligas de los blogs.
Es la segunda vez que Podeti me menciona.
Vean aca y aca.

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Amanecer campestre...puro mate.

Esta ha sido una semana movida y mi productividad en este sitio ha dejado bastante que desear, aunque traté de poner algo que al menos les dejara una sonrisa en el rostro.
Por la hora y siendo viernes no puedo con la inercia y tampoco esperen algo ingenioso y desopilante, aunque con lo publicado anteriormente, si hay alguien que aún lo espera, lo felicito sinceramente desde lo más profundo de mi corazón por su exultante optimismo.
Hasta hace un rato estuve pasando revista a los diferentes blogs y en su mayoría había una manifiesta mala onda, con o sin razón, pero esa es el estilo de las entradas de hoy, lo cual me bajoneó al principio, luego me dejó pensando y al fin me decidí a poner algo para que, al llegar el lunes al laburo , tengan algo para que barrer los nubarrones del malhumor y se rían un rato. Que mejor para ello que los compañeros de oficina.
Por eso hoy llega la primera entrega de los APODOS: "Los compañeros de oficina". He aqui algunos, para su uso indiscriminado:
La aceituna, que a pesar de ser negra y amarga, igual se la comen.
Al gordo alcancía, que lo cargan por la panza.
El almeja, que se entierra solo con la lengua.
Al obsecuente, denominado arbolito de navidad, porque tiene las bolas de adorno.
Nunca falta el bolsillo de atrás, que no sirve ni para rascarse las pelotas, acompañado por el caballo de calesita, que no sirve para trabajar, es de madera y se la pasa todo el día dando vueltas al pedo.
Al contador, apodado camión sin espejos, porque no se da cuenta quien lo pasa.
Los vivos de siempre, el campeón de natación: 8 horas al día, nada y el resto descansa; o el retrato de la abuela, que está siempre en la cómoda.
El que se está quedando pelado, mejor conocido como soldado mal escondido, porque se le ve el casco. El definitivamente pelado, como los cubrecama, tiene los flecos solo a los costados.
Y finalmente el jefecito, el querido Maru Botana, que conoce cien formas diferentes de romper los huevos.
En futuras entregas irán apareciendo más personajes u otros sobrenombres para algunos de los presentados.
Buen fin de semana, o comienzo, o lo que sea.

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14.9.06

La ultima cena argentina

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12.9.06

I'll be back

Ante todo les pido disculpas por mi ausencia en estos días, pero por motivos laborales he estado aislado de la Internet hasta hoy. Más allá de un par de respuestas a los comentarios el fin de semana, no tuve tiempo de colocar una nueva entrada.
Para compensarlos les paso unas fotos de Mendoza, por donde he estado.
Gracias por bancarme.

Vista de la Precordillera y el Cordón del Plata, al fondo, desde el dique compuertas, en Cacheuta.















Vista del lago de Potrerillos, desde el nuevo embalse. Nuevamente se ve el Cordón del Plata al fondo, durante una nevada.

Potrerillos (vista desde arriba de una torre de antena, encima de un cerro).





Y finalmente se ve el lago (casi todo) desde El Salto, un poco más alto que Potrerillos.


Espero que les haya gustado y pueden ver más fotos de Mendoza en el enlace a mi otro blog, donde hay un par de álbumes de fotos.

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7.9.06

Enfants Terribles

Les propongo unas actividades lúdicas para este fin de semana, cuando salgan desaforados a quemar los tickets, tarjetas o los pocos billetitos que ganamos luego de un largo mes de sacrificios inhumanos, o sea, el trabajo. La idea es llevarlas a la práctica en algún Shopping, Tienda Departamental o Hipermercado.

Primero, ver si se animan a jugar y luego comentar los resultados.

1 ) Conseguir 24 cajas de condones y colocarlas al azar en los changos de la gente cuando no miren.

2 ) Programar todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3 ) Hacer un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4 ) Acercarse a un empleado y decirle en tono serio: "Código 3 en Hogar". Y observar su reacción.

5 ) Mover una señal de "Cuidado-Suelo mojado" a una zona alfombrada.

6 ) Mientras mira fijo los cuchillos (preferentemente los grandes) preguntarle a la empleada si sabe dónde están los anti-depresivos.

7 ) Esconderse entre los percheros y cuando la gente este echando un vistazo, gritarles "¡¡ELEGIME A MI, LLEVAME CON VOOOSS!!!".

8 ) Cuando haya un aviso por parlantes, ponerse en posición fetal. Mientras, gritar: "¡NOOO, OTRA VEZ LAS VOCES!".

9 ) Meterse en un probador y gritar muy alto : “¡NO HAY PAPEL HIGIENICO!”.

Si quieren inviten a sus amigos a ponerlo en práctica.

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6.9.06

Onan, el bárbaro

Miren lo que publica hoy La Nación en su sección MUNDO LOCO.
Si esto no es fomentar el onanismo, ya no se que pueda serlo.

El Zoom

Un hombre salta con un ganso en la mano en la tradicional fiesta vasca de "Antzar Eguna" (Día del Ganso), que se supone es precursora del Bunjee Jumping.


No se si será precursor del Bunjee, pero en mi barrio "acogotar el ganso" era precursor de otras cosas.

http://www.lanacion.com.ar/exterior/mundoloco.asp?tema_id=160&nota_id=837982

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5.9.06

Ponele las fichas a Margarito Tereré

Debido a los acontecimientos recientes de público conocimiento, he decidido cambiar el tema del post que había pensado colocar hoy.
Y no me refiero al deceso del "Cazador de Cocodrios", el Sr. Steve Irwin, que en paz descanse. Sino a que parece ser que es el único tema para postear hoy, por lo tanto no puedo ser menos y he aqui mi aporte.
No pretendo ser original, para no perder el hilo del asunto que nos ha aunado, por lo que solo haré un cutipaste (con algunos retoques estéticos) de un comentario que hiciera en el blog del Señor Pesimista Necesario.
Confesemos que lo que nos cayó peor a todos, tal como ya comentara en otro blog porque parece ser el tema del día/semana/mes, es que no hayan filmado el suceso.
Convengamos que todos esperábamos en los rincones más oscuros de nuestro corazón ver que una araña gigante lo envolviera en su tela, le inoculara su veneno/enzima digestiva y lo succionara como a un sachet de yogur; o que un cocodrilo le arrancara un brazo y lo usara a modo de escarbadientes para sacarse los restos del camarógrafo que se morfó antes, todo filmado con la cámara que quedó atorada en su garganta; o que una cobra negra hembra del Kalahari lo picara en la cornea del ojo izquierdo...
Y ya no va a poder ser.

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4.9.06

Dime como te llamas y te diré que haces.

Las profesiones suelen ser producto de la vocación o de la influencia de los padres o abuelos. En el medioevo estaban los famosos gremios, que se pasaban el oficio de padres a hijos, de manera que hasta se llegó a conocerlos por su profesión como apellido. Por eso aparecen los Molinero, Sastre, Herrero, etc.

Esos casos han llegado a nuestros días, aunque de manera más velada. Teniendo en cuenta el apellido, se siguen eligiendo las carreras y profesiones. Si no me creen miren la lista de profesionales y sus nombres, aquí en Mendoza.

Abogados:

Dres. Cuervo, que son varios y sobran lo comentarios. Dr. Azor, todo un ave de "presa".

El Dr. Saffe, excelente penalista. Un poco menos confiables son los Dres. Piola y Caretta. El Dr. Lima te saca de un modo u otro. Personalmente me quedo con el Dr. Morales, aunque no es muy apreciado por sus colegas.

Médicos:

El Dr. Cuello, otorrinolaringólogo. Los Dres. Sanguedolce y Larregle, hematólogos. El Dr. Muscolini, traumatólogo. Eso si, no me atiendo ni mamado con el Dr. Lafalla. Prefiero al Dr. Salvo y a la Dra. Massana. Un caso menor es el Dr. Sito.

Contadores:

El Cont. Abaca es muy bueno, aunque algo anticuado, lo mismo que el Cont. Olivetti. Al Cont. Diez lo encuentro algo limitado. Prefiero asesorarme con el Cont. Lavado y el Cont. Codima, aunque sea un poco tacaño. Los que no me inspiran confianza son los Cont. Moi, las quiere todas para él; Pennesi, porque si puede te la pone; Revuelta, ya que es algo desordenado; y el Estudio Contable Lafatta y Comellas, que me suena un poco turbio.

Otra cosa son los odontólogos, como el Dr. Cosso, que usa los últimos adelantos en equipamiento y el Dr. Diserio, que es como su nombre lo indica.

Contamos también con un grupo de expertos según su especialidad: El Arq. Casas; El Médico Psiquiatra Tornabene; El Agrimensor Montón; El Bioquímico Germ; El Ing. Cuadrado, capo en la UTN; El Dr. Norte, meteorólogo y los Escribanos Maldonado y Best, el mejor.

No nos privamos de nada.

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1.9.06

La Real Locademia de la Lengua


A pesar de la riqueza de nuestro idioma, hay cosas que no se pueden expresar con palabras: describir el sabor de una fruta madura, contarle alguien la emoción de escuchar esa música que mueve las fibras más íntimas, o explicar que fue lo que sentiste cuando viste por primera vez al amor de tu vida.

Sin embargo hay gente que insiste en complicarnos la vida y como ejemplo vayan los siguientes:

  • Si al sándwich común lo llamamos “simple” por tener una capa de relleno ¿Por qué al de dos capas lo llamamos “triple”? Me parece que voy a iniciar una demanda por publicidad engañosa.
  • Las “medialunas” ¿No deberían llamarse “cuarto menguante”, más apropiado para su forma y tendencia a desaparecer?
  • Se ha puesto sobre el tapete de la opinión pública el “medio ambiente”, pero ¿Nadie se preocupa por la otra mitad?
  • El “jardín de niños”. ¿Se llama así porque llevamos a nuestros hijos a que vegeten? ¿O porque los dejamos plantados?.

Estas y otras divergencias lingüísticas atormentan mi cabeza. Serían más aún si aumentara mi vocabulario a 200 palabras.

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