Nostradamus... ¡Un poroto!

Les presento aquí a una profetisa de nuestras tierras, a quien nadie relaciona con este tema.
No, no se trata de Blanca Curi, ni Lilí Sullos, mucho menos Horangel.
Es nada más y nada menos que María Elena Walsh, quien trató de hacernos comprender los signos de nuestro tiempo desde la más tierna infancia.
Hoy les traigo las predicciones para nuestra época actual y como es y será la Argentina, de la mano de la archiconocida canción: El Reino del Revés.

Me dijeron que en el reino del revés

nada el pájaro y vuela el pez,

que los gatos no hacen miau y dicen “yes”

porque estudian mucho inglés.

La autora quiere significar que en Argentina nada es lo que parece. La alegoría del pájaro significa que cualquiera te caga, aunque se esté ahogando y necesite de ayuda. La metáfora del pez significa que el que no corre, o nada, vuela, o sea, somos todos “vivos”.

Y que los gatos hablan ingles, no merece mayores comentarios, solo basta ver televisión en programas como los de Tinelli o Sofovich.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS,

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS,

Aquí la autora nos llama a la reflexión y a interpretar nuestra sociedad bajo la luz de sus estrofas.

Me dijeron que en el reino del revés

nadie baila con los pies,

que un ladrón es vigilante y otro es juez

y que dos y dos son tres.

En estos versos, inspirados quizás en el famoso tango “Cambalache”, reconoce que la sociedad es acomodaticia y figura al baile como acomodarse a los tiempos que corren, sin importar las consecuencias a futuro.

Por el contrario expresa claramente que la justicia, en todos los órdenes es totalmente corrupta, así como los empresarios que lloran miseria, se llenan los bolsillos, fraguan balances, quiebran empresas y evaden impuestos.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

cabe un oso en una nuez,

que usan barbas y bigotes los bebés

y que un año dura un mes.

Las estrofas anteriores nos muestran la imagen que tienen del argentino en el exterior, pagado de si mismo, y que queremos parecer como poderosos, pero es todo cáscara y en muchos casos vacía. Nos muestra como inmaduros, a pesar de ser cronológicamente adultos, nos comportamos caprichosamente como niños y somos fácilmente engañados como tales. Tampoco cumplimos las promesas y cuando prometemos realizar algo, siempre lo dilatamos, alegando infinidad de justificaciones.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

hay un perro pequinés

que se cae para arriba y una vez

no pudo bajar después.

En este punto nos encontramos ante una profecía, teniendo en cuenta la fecha en que fue escrita la canción, donde se alerta sobre el advenimiento de la era del pingüino, que lo satiriza como un perro pequinés, característicos por su exoftalmia y estrabismo, quien quizás debido a sus limitaciones ópticas y mentales, no ve a la realidad tal cual es sino que cuando todo se derrumba, sus estadísticas oficiales indican todo lo contrario, encerrándose tanto en su mentira que ya hasta él mismo lo toma como cierto.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Me dijeron que en el reino del revés

un señor llamado Andrés

tiene mil quinientos treinta chimpancés

que si miras no los ves.

Continúan los augurios, en clara alusión a los movimientos piqueteros y afines, que caracterizaron la asunción al poder del mencionado personaje, obedientes ejecutores de piruetas cual bestias circenses y de los cuales ya no se escucha ni se ve nada.

VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...

Y me dijeron que en el reino del revés

una araña y un ciempiés

van montados al palacio del Marqués

en caballos de ajedrez.

Como no podía ser menos, y sobre el final, anticipando el final, el Apocalipsis, el Armagedón, donde las representaciones de las alegorías de muerte y destrucción son la Araña, que va llevando a sus redes a los ocasionales y desprevenidos colaboradores para luego fagocitarlos, acompañada por el ciempiés, en clara alusión a su capacidad de poner una pata en cada lado para no quedarse fuera de la repartija política, cambiando de bandera según la conveniencia, montados en una estrategia electoralista perfectamente diseñada.

¿VAMOS A VER CÓMO ES EL REINO DEL REVÉS...?

¡Salú, Mushashos!

Esta es una entrada que comencé a pergeñar haceun tiempo y nunca terminé de darle la forma, hasta que recibí un mail de los más geniales que he visto en los últimos tiempos.

Es increíble como nos vemos bombardeados permanentemente con información sobre nuestra salud, cuando en realidad es publicidad encubierta para que consumamos cualquier cosa, como por ejemplo del Actimel, que es bueno para mejorar las defensas, y está comprobado, pero a la vez consumido en exceso produce el efecto contrario, ya que el organismo ralentiza la actividad del sistema inmune. Y así muchos ejemplos, pero nada mejor lo describe que el texto que les transcribe a continuación.
¡Que lo disfruten con salud!

Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes

Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener "L.Cassei Defensis ", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, empezás a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulóver.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.

Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buches con Plax...

Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete.

Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo.

Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción.

Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!

También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos ?!

A esta altura podés ir considerando el suicidio como opción válida.

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres!!

Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Biopuritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian.

Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡ Úuuuf!

Si te quedan 5 minutos, copiá y enviale esto a algún amigo mientras disfrutás de una cucharadita de Total Magnesiano, que hace de bien...

Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente.

Ah, ya que estoy aprovecho y me llevo el cepillo de dientes.

CHAUUU!!!...

El primer desinformativo de Mendoza

He aquí la muestra más cabal de la desinformación a la que nos someten a diario, a fin de velar los problemas de fondo que nos acosan diariamente.

Les copia la edición digital del Diario El Sol de Mendoza. Presten atención en la segunda imagen a los dos últimos titulares de la sección Nacionales.
Pero como no va a ser así, si en la portada del mismo diario, dos días después se publica la siguiente barrabasada (vean el tercer titular destacado a la izquierda, en el círculo rojo). Resumiendo, se cagan en la primaria, la secundaria, la universidad, el jefe de redacción, y el corrector del Word.

911, un momento por favor...

Este fin de semana han acontecido dos hechos, aparentemente disímiles, pero que en la febril mente de quien escribe, se han relacionado, váyase a saber por que cortocircuitos corticales.
La gran novedad fué la inauguración del "911" en nuestra provincia, supuestamente acompañado de un nuevo sistema de seguimiento de móviles y agentes, así como de comunicaciones.
En realidad no creo que agregue nada novedoso, ya que la desidia política hacia la inseguridad, que favorece las promesas electorales del momento y a la consabida ineptitud de nuestros policías,que ni metiéndoles un petardo en el orto los haces moverse.
En realidad es solo otra muestra de la enajenación a la que estamos sometidos, ya que es una triste imitación del 911 (y no del 9-11) de las películas, que parece maravilloso, pero que en la realidad no es taaaan eficiente. Encima venimos a copiar algo que se sabe no mejora en nada a los que teníamos, sinó que encima lo hacemos mal, porque no es un servicio de emergencia integral, ya que no agrupa a las emergencias médicas, que sigue siendo el 107, ni al de menores, el 102, increíblemente.
Para colmo uno ve en los noticieros de Europa e Israel, que algo saben de emergencias y ellos tienen bien divididos los servicios, como era hasta ayer, solamente que ellos si se lo toman en serio y nadie llama para hacer "joditas".Y estos algo saben de emergencias.
El otro hecho fue la celebración de San Pedro y San Pablo, el viernes 29 de junio, el de las famosas fogaratas. Como en el barrio tenemos la Vicaría de San Pablo, aún se realiza este festejo tan popular de mi niñez y la de muchos de ustedes supongo.
Aunque aparentemente no se relacionen explicitamente, hay un vínculo muy fuerte: EL FUEGO.
En la tradición Cristiana el fuego es uno de los símbolos más fuertes, como el agua. Representa la fuerza del Espíriru Santo, la luz que nos permite guiarnos, auyenta los malos espíritus, y es purificador del alma.
Por eso ese fuego también representa un cambio, como en el Ave Fénix, de dejar lo viejo y malo, para renacer y empezar nuevamente, que es la simbología de quemar las cosas viejas en la hoguera.
Y me hago, y les hago esta pregunta:
¿Qué quemarías en esa fogarata?

Se me volaron las chapas

Con el tiempo, la experiencia que dan los años y luego de un exhaustivo análisis he llegado a una conclusión.
Viendo que a medida que transcurre el tiempo la coronilla se ha ido raleando, llegando en la actualidad hasta la frente, y que en forma paralela en mi espalda y hombros han comenzado a proliferar vellos de cantidad y largo rayanos en lo antiestético, me he dado cuenta que mi calvicie no se debe ni a la edad, al estrés, alopecía androgenética (suena bien), ni siquiera al exceso de testosterona (suena mejor).

Es simple, lisa y llanamente una mala administración de los recursos.

Real Locademia de la Lengua 2

Estuve releyendo mis viejos posts y encontré el original de la Real Locademia de la Lengua. Evidentemente no estaba muy inspirado ese día, pero aprovechando el fin de semana frío, que lo único permitido es padecer el griterío de los niños dentro de casa, desconecté momentáneamente mi cerebro (cosa que jamas hizo falta) y me asbtraje divagando sobre las inconsistencia idiomáticas que nos rodean a diario.
De ese tiempo perdido obtuve los siguientes resultados:

• Si el sexo oral es bueno... ¿Qué tal será el escrito?

• La carrera de caballos... ¿Es a nivel Terciario o Universitario?

• Si los elefantes no quieren tener hijos... ¿Se ligan las trompas?

• Si los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

• Si la gente no para de hablar por hablar... ¿Hablan al cuadrado?

• Cuando se tira un penal, ¿Adonde se van los presos?

• Cuando un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

• Cuando se reproduce un disco... ¿Queda en cinta?

• El mundo es redondo y lo llaman planeta. Si fuese plano, ¿Lo llamarían redondeta?

• ¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?... ¿Preservativo imperfecto?

• ¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

• ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

• ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados? (Sería bueno saberlo)

• Cuando uno sale de un ascensor ¿Sale hacia adentro del edificio?

• ¿Por qué equis se escribe sin “x”?

• Si soy dueño de mi vida, ¿Puedo cambiarla por otra?

• Si yo te corrijo, se escribe con “j”, pero si él te corrige va con “g”.

It's a sin!

No puede ser que Neil Tennant, el cantante de PET SHOP BOYS, un clásico de los '80 si los hay, esté tan gordo, viejo y pelado que me haga sentir un viejo choto.
¡¡NO HAY DERECHO!!


NOTA: Sigue lloviendo...¡¡@#$%&!!

No se repetirá

Suelo leer cuanto cae en mis manos, incluidas las etiquetas de los productos, y también he leido a Poldy Bird. ¡Si, la he leido! ¿Y qué?
Los más grandecitos sabemos quién es, y para los menores, solo lean este extracto.
Es un fragmento del libro "Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos", que contiene el texto con el título de la entrada, y dice lo siguiente:
"Este día que ha pasado, no se repetirá...
...He aprendido. Lo que da alegría no se compra, no tiene precio...
...He aprendido.
Aprendí que todo lo que tenemos es lo que nos sucede en este momento.
Este presente es nuestro...
...El pasado y el futuro son invenciones, un ejercicio de la imaginación.
Puedo ponerles a mis recuerdos el color que me plazca, convertir una sonrisa en una lágrima, un río de llanto en esperanza, una mentira en realidad.
Y al futuro puedo intentar alcanzarlo con saltos olímpicos, cruzando los dedos, deseándolo con énfasis.
Pero el presente es esto, aqui está, y es posible, probable, verdadero...
...Este día que ha pasado, no se repetirá. Jamás podremos recuperarlo."

Más allá de la prosa o la poesía, lo importante es que ella descubrió, más o menos a la misma edad que tengo y luego de pasar por varias peripecias, lo mismo que he descubierto no hace mucho. La felicidad son las cosas pequeñas que nos pasan y que por mirar hacia adelante o hacia atrás, no sabemos ver y apreciar, y que no vale la pena llorar por lo que no fue o padecer la ansiedad de lo que vendrá. Tenemos que aprender a vivir más los que nos está pasando hoy y ahora, porque no vuelve y no se repite nunca más.

El arte del buen callar

Lamentablemente para ustedes, mis apreciados y eventuales lectores, a veces se me da por pensar y como odio meterme cosas en los oídos, los interludios entre mi casa y el, o entre los trabajos, los dedico a ejercitar la mente en el ancestral y olvidado oficio de pensar aunque la mayoría de las veces sean solo ideas banales o directamente estúpidas.
Estoy convencido que ello no debe ser limitante para no tener ideas nuevas constantemente. Son aquellas ideas descabelladas o utópicas, las que pueden llegarse a convertir en simiente de las grandes genialidades en el lugar y tiempos apropiados.
El mayor problema contra esto es la necesidad que nos acosa siempre de TENER LA RAZÓN, y no me refiero a la edición impresa, sino a considerar que nuestras ideas son mejores que las de los demás, ya que obviamente ellos se encuentran muy por debajo de nuestra capacidad intelectual. Fuera de broma y aunque este último postulado fuese cierto, la apertura mental a receptar ideas ajenas no es sino una maravillosa fuente de mejores ideas nuestras. Más vale tener muchas ideas a mano, aunque algunas sean erróneas que estar siempre en lo cierto por no tener ninguna.
Esto me lleva al meollo del asunto y título del post, porque en el afán de imponer nuestra visión solemos discutir, exponer y hablar mucho, lo que considero muy bueno para mejorar una postura, pero también es un arma de doble filo. El viejo dicho reza: "Uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus palabras". Por ello hay que ser muy cuidadoso a la hora de abrir el pico ya que uno se puede arrepentir de lo dicho, pero lo callado puede decírselo en el momento oportuno o callarlo para siempre si reconoce que se hace daño con esas palabras.
Algunos dicen que lo escrito queda y las palabras se las lleva el viento, pero estoy seguro que se pueden burlar las personas, se puede evadir las leyes, incluso apostar a la indulgencia y a la misericordia Divina y de los hombres. Pero nadie, nunca, jamás le ha ganado a su propia conciencia. Aunque se piense que se la ha sometido, las malas acciones dejan su huella indeleble.

¡¡Pitoti es mi nombre, si la bici me respondeee!!

Aprovechando el veranito, decidí intentar ejercitarme un poco, ya que dispongo de algo más de tiempo que durante el resto del año. Por ello le saque la tierra a mi fiel y vieja bici de carreras que usaba en la facu, la llevé a que le hicieran afinación y balanceo, la lavé y la saque a recorrer las calles de Mendoza.
Debo reconocer que no recordaba que las mismas estuvieran tan hechas pelota, ya que en auto no se está mirando tanto el piso, ni se lo siente tanto en los huesos, pero igual me armé de coraje y encaré sus trazados.
Y me encontre con un cúmulo de sensaciones, algunas que no sentía desde hacía tanto tiempo y otras completamente nuevas. Sentir de nuevo elviento en la cara, la sensación del esfuerzo en las piernas y bombear el corazón, revivir la habilidad de ir haciendo jueguito con la pelota, perdón con las pelotas y el asientito pedorro enterrándoseme en el culo. Ahh! que nostalgia.
Pero lo mejor vino con lo nuevo: la tetanización de los músculos a las primer cuesta arriba, la lumbalgia, la hipoxia severa, y los moretones en la busarda de los rodillazos que me metí. Jamás pensé que el cuerpo humano fuera capaz de sentir tanto dolor y la mente pensar que eso es saludable.
Igualmente persisto en mi intento de apendejarme ya cerca de los 40, pues no quiero ser menos que el resto de mis congéneres y tener una buena crisis como Dios manda.

Escuchado al pasar

Como no tengo muy buena memoria, suelo anotar las cosas que me interesan o me llaman la atención para luego rememorarlas con algún fin.
Dentro de las cosas que nunca dejan de asombrarme encabezan la lista los avances científicos y tecnológicos, más allá si uno está de acuerdo o no. Pero tampoco puedo comprender como seres capaces de tales avances, puedan ser tan increíblemente estúpidos, parecería que la boludez humana fuera tan inagotable como su inventiva y creciera con la misma proporción. Imagino que ha de ser parte de algún tipo de equilibrio natural y por ello soy algo escéptico respecto a la superación de la raza humana, ya que ese lastre existirá por siempre.
No voy a entrar en detallar las grandes estupideces, que en general son de público conocimiento, sino que como para muestra basta un botón, les dejo algunas frases oídas al azar, en la calle, una reunión, la tele, etc.
Explicación de un empleado al que encontraron durmiendo en el trabajo: "No estaba dormido, estaba sentado con los ojos cerrados" (¿Y como explicás los ronquidos que te delataron?¿Tenés sinusitis?).
Un politiquero de turno en un reportaje televisivo: "Mendoza es segura, los delincuentes son los que la hacen insegura" (Menos mal que tengo quien represente mis intereses ciudadanos).
En una FM barrial, luego de un temblor importante: "Defensa Civil recomienda no usar los teléfonos, salvo para emergencias, a fin de no saturar las líneas..." y unos momentos después: "Y no te olvides de llamarnos al 4.... para pedir tu tema preferido..." (Pero solo si el no escucharlo puede producirte traumas post traumáticos).
En la AM de Villa Mercedes, San Luis: "La temperatura actual es de 0ºC...(pausa) O sea, que no hace ni frio, ni calor..." (Como no se quien era la locutora, me queda la duda si era esquimal).
Podría seguir para demostrar que el 90% de la gente es idiota, pero tengo miedo de no pertenecer a la otra mitad.

Las mil y una formas de romper la paciencia

Permítanme el atrevimiento de incluir a un grande dentro de mi humilde blog.

Este es un artículo publicado hace ya un tiempo, pero como todo lo del gran Enrique, actual y permanentemente vigente, por lo que hoy lo pongo a su disposición.

Espero que lo disfruten, como lo he hecho yo.

Publicado en La Nación, 02/11/06

Cambalache

Una de las mil maneras de romper la paciencia

Por Enrique Pinti

Entre la hipocresía acomodaticia de decir que todo está bien y la honestidad brutal de tirar a la cara del prójimo todos los defectos que le detectamos tiene que haber, como en todo, un término medio de sensatez y sentido común. ¿Es lícito decirle a alguien lo gordo que está, lo viejo que se lo ve y lo poco saludable que luce? ¿Es correcto emitir opiniones adversas hacia actos, vida y obra de algún fulano que no ha solicitado nuestro parecer y que no demuestra el más mínimo interés en enterarse de nuestra evaluación?

El que escribe está algo harto, diría podrido, de escuchar a "hechiceros de la tribu" recomendando nutricionistas, psicólogos, profesores de yoga y métodos rejuvenecedores. Estos consejos son la manera más o menos sutil de decirme que me ven en el colmo de la obesidad, muy estresado y más viejo que la humedad. ¿Por qué no esperar a que el interesado hable, se exprese, pida ayuda y diga, él solito, como Dios manda: "Estoy hecho una vaca, necesito adelgazar, tengo una angustia enorme, me siento mal anímicamente y siento que estoy entrando en la senilidad, hace años que el sexo ya no es un problema para mí porque ha dejado de existir y no siento el menor estímulo en mi trabajo"? Entonces sí está superindicada la catarata de números de teléfono y direcciones de cuanto profesional, curandero, matasano, alquimista y astrólogo uno haya conocido para apuntalar al amigo en apuros.

No ayudar es egoísta, ayudar sin que te lo pidan puede ser generoso y agradable si uno se da cuenta de que por timidez o confusión el otro no puede verbalizar el pedido de auxilio, pero ayudar en forma machacante, paternalista y sobreactuada es una de las mil formas de romper la paciencia y puede constituirse en delito grave contra terceros.

Hace unos meses estaba yo en un café de mi mágica Buenos Aires; eran las seis y media de la tarde de un viernes y la calle Corrientes ardía a pesar de una temperatura invernal y un viento huracanado. Saboreaba mi café, miraba arrobado el cartel luminoso del teatro que estaba en la vereda de enfrente, donde mi nombre brillaba como el sol, y divisaba una importante cola de espectadores que esperaban conseguir las últimas localidades disponibles para la función de esa noche, que iba a estar completa y con cartelito de "agotadas". O sea, estaba feliz, contento, olvidándome de las malas noticias que había leído en el diario y dispuesto a salir a escena a divertir al público. Sin embargo, algo debió ensombrecer mi expresión, quizás alguna mueca deformó mi boca o alguna puntada en la pantorrilla o una contracción de cervicales me obligó a hacer un gesto de desagrado o… no sé. Pero una señora que pasaba por la calle me junó por la ventana, entró al bar, se dirigió a mí y exclamó: "¿Qué pasa, Enrique? ¿Por qué esa cara? ¿Necesita algo? ¿Se siente solo? ¿Qué hace solito acá, perdido en un café, usted que debe de tener mil amigos? ¿Quiere tomar un cafecito conmigo? ¡Yo lo adoro! ¿Sabe? Y no puedo tolerar que esté triste". Quedé sin palabras, y eso es muy difícil que me ocurra a mí desde que aprendí a hablar de corrido. Me superó… No pude articular ni una frase coherente; sólo atiné a decir: "Estoy bien, gracias". Frustré a una psicóloga espontánea. Lo lamento, pero que agradezca la señora que la felicidad que me embargaba, y que ella no supo ver, consiguió que mi contestación hubiera sido tan escueta; se salvó de un: "Metete en tu vida, no invadas la de alguien que ni sabe quién corno sos y tampoco desea saber, y dejame en paz que si necesito ayuda sé pedirla a los que amo, ¡imbécil!". ¡Dios la ayudó!

* El autor es actor y escritor

Link corto: http://www.lanacion.com.ar/852621

Tránsito Lento

A estas alturas del mes y del año, me pregunto:

¿Porqué el segundo de la fila ve el semáforo en verde antes que el primero?
¿Porqué el que viene por nuestra derecha quiere girar a la izquierda encima nuestro?
¿Porqué siempre hay alguien que no termina de entender que en las autopistas el carril de la izquierda es para ir más rápido que los de la derecha?
¿Porqué el tranquilo personaje que va delante nuestro de manera parsimoniosamente alterante, al llegar a una esquina con el semaforo en transición del amarillo al rojo, acelera?
¿Porqué las personas faltas de respeto por la vida, cruzan las rutas caminando justo debajo de las pasarelas peatonales elevadas?
¿Porqué el tipo que viene detras tuyo haciendo cambios de luces y a los bocinazos para pasarte, gira en la próxima salida o bocacalle?
¿Porqué si varios conductores hacemos una prolija fila para girar en alguna esquina (o barrera), nunca falta el "vivo" que se adelanta a todos nosotros, "los giles", quiere meterse de prepo y encima te putea si no lo dejás pasar?
¿Porqué el que tiene el vehículo más grande y pesado se cree con derecho de paso absoluto, aún si venís por su derecha (será disléxico el malnacido), o frente a un semáforo en rojo, cartel de Ceda el Paso o PARE?
¿Por que no se irán todos a la c**cha de sus rep**ísimas madres que los cag**on en vez de parirlos?

¡Me cago en el SMN!

De antemano les pido perdón, pero me voy a tomar la licencia de despotricar contra la madre naturaleza.
Para introducirlos en tema, debo contarles que este fin de semana, el sábado para ser más exacto, fue la Primera Comunión de la mayor de mis hijas. Lo correcto hubiera sido decir que lo celebramos, pero dados los acontecimientos que se sucedieron en un lapso de algunas horas, no puede decirse ello.
Para empezar, dada la importancia que para mi familia tiene este tipo de acontecimientos, tratamos de palnificar las cosas para que salieran lo mejor posible y no volvernos locos a última hora, por aquellos detalles librados al azar. Por eso, entre otras cosas, nos informamos sobre la climatología del día, siendo el pronóstico del Servicio Meteorológico Nacional: "Tiempo bueno, desmejorando hacia la tarde, con lluvias aisladas".
Hasta allí todo bien, ya que el día amaneció radiante. Por lo tanto decidimos hacer uso del jardín, que esmeradamente me encargué de arreglar: corté el cesped, podé las plantas, flores y decoré con luces. Esa tarde pusimos las mesas y sillas en el exterior y todo marchaba sobre rieles.
Mientras mi mujer se encargaba de arreglar a los niños, para luego dedicarse a la festejada, me fuí con una de las menores a buscar la torta y noté con cierto descontento que se comenzabanb a vislumbrar nubarrones en el horizonte, pero lejos aún. Sin darle mayor importancia, partí feliz hacia mi destino.
Una vez ahí, por el vidrio del negocio vi las primeras gotas y llamé a casa para avisar que, provisoriamente, guardaran las cosas del patio que pudieran dañarse con la lluvia. Para cuando me entregaron la torta, el aguacero era espeluznante.
Acostumbrados como estamos a las tormentas en esta época de año, me dije que no era para preocuparse, serían unos minutos de chaparrones y luego secaríamos todo y vuelta a disfutar el jardín. ¡Cuán equivocado estaba! No solo no se cumplió mi pronóstico sino que la intensidad del agua caída aumentaba con el paso del tiempo, comenzando a anegarse las calles.
Como pude bajé a la niña y a la torta, evitando que ambas se empaparan, en obvio detrimento de mi propia sequedad. Ya en casa, y viendo que el clima no cedía, cambiamos los planes y nos aprestamos a organizar la casa para recibir a amigos y parientes. En medio de la batahola entre niños a medio bañar, platos, vasos, bocaditos, etc, se corta la luz. Gran apagón.
A estas alturas, casi al borde de una crisis de nervios, iluminamos la casa al mejor estilo siglo 19 e intentamos proseguir con las tareas imprescindibles, como terminar de arreglar a la prole y ver si los adultos podíamos vernos decentes. Como todo esto retrasó la planificación original, estabamos muy cerca de la hora de salida, cuando la lluvia, que jamás cesó de caer, comenzó a arreciar. Luego de esperar un rato, sin percibir una mengua en el aguacero, pergeñamos un sistema de pasamanos con elementos impermeables y toallas para subirnos al vehículo y ver que haríamos al llegar a la Iglesia. Como supondrán a estas alturas, salvo los más chicos, los demás terminamos bastante mojados, pero en camino al fin.
Antes de arribar al lugar de la celebración, ya se veía el caos del tránsito, ni hablar que en el lugar aún no habían salido los del turno anterior (a causa de la lluvia, obviamente) por lo que la situación pasó de caótica a apocalíptica.
Luego de dar varias vueltas hasta conseguir un lugar donde arrimar la camioneta, ya que la calle era una versión a escala del Mar Rojo, fraqueable solo mediante un milagro. Así, una vez cerca, descendió la familia en medio del chubasco, forcejeando por entrar con gente que inexplicablemente esperaba que cesara la lluvia en la mismísima puerta del Templo, o sea, cagándose en quienes veníamos de la calle. Luego de estacionar a unas dos cuadras me saqué los zapatos, arremangué los pantalones y emprendí el camino.
Cual sería mi sorpresa cuando al ingresar y ubicar a mi familia en un marea de gente, me dicen que debido al apuro al salir, nos habíamos olvidado la cámara de fotos y otros menesteres. Rehaciendo el trayecto y no sin ir murmurando maldiciones por lo bajo, cumplí valiente y sacrificadamente mi objetivo, retornando justo a tiempo para enterarme que me habían seleccionado para realizar las lecturas, y a esas alturas me veía como un perro mojado.
Salvando algunos detalles, el resto siguió sin mayores inconvenientes, aunque la lluvia persistió hasta avanzada la noche. Y pensé: Lluvias aisladas ¡Já! Si, pero aisladas arriba mío.
Hoy estoy con tos, fiebre e injuriando a los pronosticadores del clima.

Estados cuánticos

Ante todo les pido disculpas por la baja calidad de los últimos post. He andado con mucho trabajo y desatendiendo las cosas importantes, por lo que ha ido poniendo algunas pavadas como para figurar.
Pero yendo al tema que nos compete, debido a que he pasado muchas de las últimas horas viajando, me he dado el lujo de pensar y descubrí con gran sorpresas que el paso del tiempo se refleja en la persona en forma de escalones, con todo el rigor de la física cuántica, al contrario de lo que se supone que es un proceso contínuo.
Y a las pruebas me remito. A los pocos meses de casarme, me di cuenta de repente que tenía una barriga prominente, la cual debe haber aparecido de un día para otro, porque no la había notado con anterioridad.
Otro tanto me sucedió con la caida del pelo, al descubrir cierto día que un compañero de trabajo me llamó pelado. Cual sería mi sorpresa al descubrir que en donde hasta el día anterior había una frondosa cabellera. ahora aparecía un vacío similar a la tonsura de Christian Slater en "El nombre de la Rosa".
Ni que hablar de las canas, que hace unos meses han asomado, así, de improviso entre los vellos de la barba, como habiéndose refugiado entre ellos, siendo descubiertos en una operación de rebaje de la misma.
Lo de los pelos en la oreja fue tema de otra entrada, pero comparte las mismas características de aparición estocástica.
En realidad lo pasado ya lo he asumido, más o menos bien, mi duda es: ¿Qué vendrá ahora, la osteoporosis, la andropausia? Y peor aún, ¿Cuándo?
¡Heissemberg, tirame una soga!

¡Grande Pa!

Relacionando las entradas anteriores y reflexionando sobre el rol paterno y todo los que ello implica, he decidido poner a su disposición una serie de indicadores que nos indican (valga la rebuznancia) que uno se ha transformado en una entidad denominada “PADRE” indubitablemente, cuando:

- Viajas en el auto, subte, colectivo o caminas por la calle y te das cuenta que la canción que venías tarareando, cantando o silbando es de Piñón Fijo o Barney.

- Te juntas con otros “padres”, el tema de conversación se centra en marcas y precios de pañales.

- Armamos una salida con familia y amigos, el destino queda restringido por la disponibilidad de peloteros.

- Podés hacer una mamadera a las 3 de la mañana, semidormido en tan solo 2 minutos 35 segundos.

- Terminás comiendo la papilla que dejó el niño… ¡Y encima te gusta!

- Dejás de tenerle asco a la caca y el vómito.

Quien no se sienta identificado, o no ha tenido hijos, o debe rever su instinto paternal/maternal.

El tiempo pasa... nos vamos poniendo viejos

Dado la inquietud manifiesta de algunos bloggeros que suelo visitar me decidí a aclarar ciertas dudas sobre el tema.

Por lo avanzado de mi edad y aproximàndome en forma vertiginosa a la curva de los 40, siento la necesidad imperiosa de buscar ese hito que te revela LA VERDAD. Ya no soy más un pendejo, aunque la cabeza te diga lo contrario y el cuerpo aguante.

Y me pregunté cual es esa señal inequívoca que te indica el quiebre, el inicio de la segunda mitad de la vida.

Lo primero que pensé era en las canas, respuesta obvia si las hay, pero me encontré con infinidad de casos en los que esas malditas indicacoras del transcurso de los años suelen aparecer en forma temprana, tanto que hay conocidos que estrenaron algunas apenas pasadas sus primeras dos décadas de vida. Resultado: ese no era el parámetro correcto.

Luego me vino a la mente que la calvicie podría ser un buen indicador. Inclusive en las mujeres, la caida del cabello suele presentarse en la vejez, como lo indican esas señoras con pelucas o batidos que se sientan adelante en la misa. Pero en mi experiencia personal, la tonsura comenzó a vislumbrarse antes que me casara, que dicho sea de paso, no pude usarlo como excusa contra mi esposa para inculparla que se debía al estrés producido por el matrimonio. Segundo fracaso, pero no me di por vencido.

Una mañana, mientras me afeitaba, vi asomarse de la nariz un cabello oscuro, primero pensé que al recortarme la barba se me había metido un pelito en la nariz, pero al intentar removerlo, como estaba firmemente arraigado en el interior de mi apéndice nasal, el dolor fue tal que se me piantó un lagrimón y se me frunció el upite. Allí recordé que alguien, alguna vez me dijo que estos eran los pelos más largos del cuerpo. Esto me rememoró un compañero del laburo anterior, más o menos de mi edad, que tenáa una nariz prominente y con los vellos nasales podía hacerse trenzas y como esto ocurrió hace un tiempo, hube de descartar la idea. Tercer error.

Ya a punto de darme por vencido, sin haber encontrado la respuesta que aclarara en forma definitiva mi dilema, y como por casualidad, ella vino a mi como un angel. No, no era la respuesta, sino mi mujer que se me acercó amorosamente a mi oido como para susurrar palabras de amor, y suavemente me dijo:

-"Uyy! ¡Mirá, tenés un pelito en la oreja!"

Y así, sin más, procedió a removerlo tan rápido que no pude iniciar ninguna acción evasiva, lo que hubiera empeorado las cosas, ya que tenía asido al mismo entre sus dedos, porque que el largo del filamento piloso lo permitía, y tiró del mismo haciendo que tuviera una visión similar a la del Hubble, pero con costo cero.

De más està decir que los epítetos que afloraron de mis labios no pueden ser reproducidos aqui, a los que ella contestó solo sosteniendo ese pelo en frente de mis ojos, con una sonrisa. Y me dije, he aqui la respuesta, siempre cerca de mi mente y yo sin poder verla (porque no suelo revisarme el interior de las orejas en el espejo).

Ese es el dato que denota sin posibilidad de error, que ya nos estamos poniendo viejos.

La Real Locademia de la Lengua

A pesar de la riqueza de nuestro idioma, hay cosas que no se pueden expresar con palabras: describir el sabor de una fruta madura, contarle alguien la emoción de escuchar esa música que mueve las fibras más íntimas, o explicar que fue lo que sentiste cuando viste por primera vez al amor de tu vida.

Sin embargo hay gente que insiste en complicarnos la vida y como ejemplo vayan los siguientes:

• Si al sándwich común lo llamamos “simple” por tener una capa de relleno ¿Por qué al de dos capas lo llamamos “triple”? Me parece que voy a iniciar una demanda por publicidad engañosa.
• Las “medialunas” ¿No deberían llamarse “cuarto menguante”, más apropiado para su forma y tendencia a desaparecer?
• Se ha puesto sobre el tapete de la opinión pública el “medio ambiente”, pero ¿Nadie se preocupa por la otra mitad?
• El “jardín de niños”. ¿Se llama así porque llevamos a nuestros hijos a que vegeten? ¿O porque los dejamos plantados?.

Estas y otras divergencias lingüísticas atormentan mi cabeza. Serían más aún si aumentara mi vocabulario a 200 palabras.

No haga eso, Doctor Chandra...

Para tratar de llevar algún tipo de hilo conductor, alguna vez en algo, voy a intentar revivir para los veteranos, o recrear para los más pichones, mi historia con la enfermática (si, leyó bien y no le chingué a la tecla).
Mis primeros flashes con las computadoras fueron a través de la MEGAVAC, o la HAL 9000 del libro de Clarke. La de Star Trek no cuenta porque en realidad los "datos" los calculaban Spock, Zulu o Scottie. Pero todas ellas tremendos armatostes que ocupaban habitaciones enteras y con costos "siderales" (no se si la agarraron).
En mi caso particular, lo más parecido a una PC con que me encontré por primera vez era "La Atari", una consola de juegos con onda Family Game, sus cartuchos y Joysticks (¡Si pibe, ya se habían inventado para esa época!) .
En realidad una computadora personal programable vine a conocerla con la Spectrum Z80, que traía ese mítico microprocesador de 8 bits, que a la fecha sigue brindando sus servicios y no le hace falta cooler ni se cuelga. Esta no era más grande que un videocassette, teclado incluido, y tenías que conectarla al televisor (un Zenith B/W de 14" color rojo ferrari, con 12 canales sintonizados a puro perillazo) y cargar los programas con un grabador de cassettes de audio.
No tenía disco rígido, y solo 64Kbytes de RAM. Los jueguitos los programabamos nosotros (salían de nuestra imaginación) "dibujando" con los pixeles, unos rectángulos de 3 x 5 puntos. Y un programón tenía 5K. ¡Ah! el operativo tenías que cargarlo, al igual que los lenguajes y se perdía todo al apagar la maquinita.
Otra gloria era la TI99, superada solo por la Commodore64, que se podía cargar con ROM's en cartuchos y traía la opción de conectarle la lectora de disquettes de 5 1/4 de 360K, una barrabasada de memoria. Luego apareció la Commodore 128 y tocábamos el cielo con las manos.
En el colegio secundario descubrí la primer Radio Shack con disquetera incorporada y MONITOR, un lujo asiático. Eso si, había solo una y solo los iluminados podían usarla para programar en LOGO, FORTRAN, BASIC (ni ahí de visual) o PASCAL. Aunque también hicimos algunas macanas en Assembler y para eso había que tener cojones y paciencia.
En la Facu, si bién ya tuve oportunidad de hacer algo en una XT con DOS, ya con HD de 10Mbytes (¡Uaaauuuu!) y 512K de RAM, conocí a las geniales Apple Macintosh, una nave espacial, Y CON DISQUETERA DE 3 1/2 DE 720k ¡Una maaasaaaa!
Que tiempos aquellos antes de Bill Garches...

El tunel del tiempo

Como continuación del post anterior, donde hubo un intento de presentarme en sociedad, no podía dejar de incluir parte de lo que soy, mi historia.

Como podrán deducir al final de estas líneas tengo gratos recuerdos de mi infancia y realmente me alegro de haber podido vivirla en ESA época, donde saliamos a callejear y volviamos "cuando se ponga oscuro". Las aventuras pasaban por treparse a los árboles o meterse en el cañaveral para reunirse con los pibes del"Clú". Armar barriletes (si, los hacíamos nosotros con nuestras manecitas). Cualquier calle era cancha del futbol para lucir los botines Sacachispas o las zapatillas Fulvence, con las muy esporádicas inrrupciones de alguno de los pocos autos que circulaban, los Gordini, Dauphin, los bacanes en sus Polaras, Rambler, Torinos (el tuneado era el Lutheral) o un Kaiser Carabela.

Estos juegos eran interrumpidas por los gritos de las madres para ir a tomar la merienda, compuesta por un bruto café con leche con nata, acompañado de unas exquisitas galletitas Manon. Pero la gloria era cuando compraban "yugur" Yolanka o la chocolatada Vascolet, que tenía gusta a chocolate denserio.


Esa era la única hora donde mirábamos "nuestros" programas de televisión, ya que solo había uno y solo con los canales de aire. Encendíamos el estabilizador que demoraba unos cinco minutos en calentar las válvulas y luego el televisor Zenith o Ranser, que tardaba otro tanto, para sintonizar el canal preferido con la perilla (Clack, clack) y se quedaba ahi indefinidamente porque daba fiaca levantarse a cambiar ¿Control Remoto? Solo en las series del espacio.
Y ahi estaban Los tres Chiflados, Piluso y Coquito, Hijitus, Julieta Magaña, Margarito Tereré, Jacinta Pichimahuida con Caballasca (¡A mi también me hiirve la cabeza!) y Cirilo Tamayo (Vieron, Etelvina tenía razón después de todo). Luego vinieron las marionetas: Rescate Internacional junto al Capitán Escarlata y Joe 90, o los dibujos de afuera:Meteoro, Heidi, Maguila Gorila, DonGato y su Pandilla, El Pulpo Manotas, la Pantera Rosa y la mítica serie japonesa Ultra 7, precursora indiscutible de los Power Rangers. Series como La isla de Gilligan, Mr. Ed, Hechizada la original, El hombre de la Atlantida, El Hombre Nuclear y la mujer Biónica.
En los almuerzos estaba Biondi. Sin palabras.
La cena era en familia, incluido el viejo, que llegaba del laburo y ponía sus series: El Gran Chaparral, Bonanza, Combate, El Tunel del Tiempo (no se si agarraron lo del título), Viaje al Fondo del Mar y los Ángeles de Chaly (ahora lo entiendo). Despues llegó La Famila Ingalls con tooodos sus problemas a cuestas.
Otra cosa imperdible eran las salidas los fines de semana, que arrancaban en la peluquería con una "media americana", o sea, te rapaban la parte de abajo de la cabeza y luego la infaltable gomina Glostora o Lord Cheselin, despues nos enponchaban como para ir al ártico empezando por los calzoncillos CA-SI, que te apretaban tanto que aún no me explico como no quedé eunuco, los Far West, las camisas con el cuello almidonado como un cartón y el pullover que picaba como un millon de agujas, culminando con el Anorak o el gamulán, que era como llevar la oveja viva a cuestas.
La salida más frecuente era el cine para ver películas de chicos, los ahora "clásicos de Disney", o las nacionales de los Superagentes o los Irrompibles. Pero lo mejor era que ahi te dejaban comer golosinas: los inigualables confites Sugus o los corazoncitos Felfort, las pastillas DRF o las Renomé, los chicles Bazooka Jirafa o los Tubby 3 y 4.
Ir a Capital era una aventura, ya sea por tren en pullman o camarote, o en los micros "doble camello", para ir al Ital Park.
¡Ojo!también me leí todos los clásicos para niños de la colección Robin Hood.

Seguro me faltan un millón de cosas, pero para muestra basta un botón.